如果有一天，我不在悲伤··

     夜幕降临，两日的黄山旅游终于结束了，经朋友邀请喝了点小酒，酒尽人散后。带着点点的酒意独自踏上回家的路上，抬头看着夜幕下的路灯，小虫绕着灯光飞舞，不明白它们在追逐什么，我靠在灯下，与我的影子为伴，让我想起了举杯邀明月对影成三人。

       一直都被别人说温柔贴心好脾气，其实只有自己知道自己是如何的不堪，数次得忍耐不是好脾气而是已经习惯，对女生的温柔不是体贴只是知道越是体贴越能让别人记不起你。每次聚会不是不想去而是怕在人潮涌动中感受不到自己，我喜欢窄小的屋子，充实的摆设，漆黑的夜晚，不是我不喜欢阳光，只是在漆黑的角落里才能感到自己的存在，在别人眼中交友域如此广泛的我，在害怕在难过的时候，拿起电话不知道该打给谁，在别人眼中自己一直是坚强乐观，因为我掩饰的很好，仅有的几个看的懂我的人却因为自己害怕被看透坚决否认，不是别人看不出，自己骗自己罢了，自己的悲伤自己独自承受，没有资格也没有必要让关心自己的朋友为自己分担，有人说我花心，有人说我会骗感情，只有我自己知道，每次故意接近女孩只是为了和那些陌生的人聊天，然后继续做陌生人，我一直以为我和别人是平行线，永远不会交心。因为我总是随着时间的交替转变，我不想有人了解我，有人懂我。

     看到周围的人慢慢的转变，工作的工作，打拼的打拼，享受甜蜜的享受。才发现自己已经22岁了，不是曾经的18岁。18岁，自己可以懵懂无知的过着，可以交替自己的面具活着，20多岁，本该面带笑容的去追寻自己的梦想的年龄，自己却还活在自己的悲伤当中，看到人群还会忘记自己的存在，漆黑的夜里，还是自己独自品味悲伤，直到现在才发现，其实我没有什么回忆可以去回忆了，只能洒满一地的碎片记录自己的点点滴滴。

      曾经记得自己说过一句话，其实我想的比你们都多，记得当时朋友都笑我，因为我在他们眼中只是个玩世不恭的可怜人，当时我没有解释，因为他们不会懂，我的悲伤不是因为经历而悲伤，而是因为比别人思考的问题都要多的多，也不是因为经历用悲观的眼神去看这个世界，只是这个世界有太多的无奈。更不是我自己刻意去营造哀愁悲伤，只是愁绪慢慢积累在自己的心里，直到开始显露出来，让自己不经意的去想起，不得不带上面具去生活。

      我想快乐的生活，可是却经常惆怅，我是一个感性的人，却只懂得忧伤，一条野狗死在我面前会让我情绪波涛汹涌，可是一个人死里逃生却不一定能引起我一点一滴的情绪。

     白天攀登一天黄山的劳累，并没有促使着疲惫的身躯早点休息。反而异常的清醒。今天这个夜晚我把一切都留给文字，我感觉到自己周围的空气太过压抑，让文字纾解自己，可以让我心里有一片纯净的天空，不在黑暗，不在悲伤。

    我要努力的去生活，真正的快乐却不是面具上的快乐，尽管我知道如果有一天晚上我不再悲伤，那我也不再是我了，尽管如此，我还是想去人群当中，还是想在阳光下感受这个世界，也许我早就习惯了陪伴自己多年的悲伤，可是，一如既往也不能改变这个事实，所以我要去接受，而不是像以前一样去承受，这个世界也不全是肮脏，在这个勾心斗角的世界中，只要自己心里有一片宁静的天空就可以了。。。。。