卡戎深爱冥王星（再见了，我们没有遗憾）

写给曾经
我是自私的吧！
在这个节骨眼儿上说、我们散了吧。太过残忍。
是的、我没有勇敢和坚定
或许你是在对的时间出现
然后我不紧不慢的感知着温暖。
我那低级的母性泛滥。
毫无疑问的、心疼你、自始至终。
我怕忍不住会拨你电话、因为扣上你噢的平静语气、让我想起你沉默寡言、隐忍失落的表情。
你在孤暗的岛屿上生存、我用一支蜡烛点亮了你的内心、然后再狠心抛弃、把你摔到更深更黑的边缘。
我怎能那么可耻。
特别是姐们说：“当我听见你说和他分了”后、我的泪刷的就流了下来。
她说、“他对你那么好”、夹杂着触境生情的颤栗。
我说：是自己活该。

突然想起你说了习惯家里没人的落寞、曾经信誓旦旦的说以后的每个节都给你惊喜、可现在化为乌有一切变为空谈。
我就一彻头彻尾的骗子、大骗子。
曾经得知你的工作性质和环境时、暗自发誓你上班我绝不和你呕气、耍小脾气。
如今、在你连班24小时的晚上、狠心的放弃了我们的相濡以沫。
所以我想问、我走后、是否有人会如我般心疼你、包容你。把你当小孩儿般宠爱
纵使在别人眼里你有千般万般的不是、但对我的真心、就已足够。
我知道自己会后悔离开、但、我不确定在父母的极力反对下我是否会缴械投降、我害怕最终的结果会伤你至深。
怕高傲的你承受不起这风言劣语、我只是选择了认为对的方式保护你。
因为我不想他们践踏你的自尊、我不想耽误你的未来。
所以、手心手背都是肉、如果我不能装死逃避、那这个坏人却只能我当。
或许有一天你会感谢我、让你有机会遇见个更好的她。

我的泪、今晚、未曾断过。
此刻、我认清了自己的心。是的。我爱你、不曾质疑。
可是、我回不去了。
毕竟你不会再给我退路说：“昨天你神经，我能和你一样”。
因为你也心疼、怕我压力大。
从那晚你的一句“怎样才能让你压力小”就明了、在我伤害你时、你依旧会站在我的立场上、轻声细语的说“照顾好自己”
后来才知道、窝在沙发上看天花板不是浪漫、此刻，是这种心境。阴凉的、不能反驳的、漆黑。
第二天、凌晨、我饿了。
下楼、觅食、想要胃疼、掩盖心伤。