一曲肝肠断，天涯处觅知音

名称：李双武，一个愚蠢的符号
　　
　　属性：如果有来生，一定变女人
　　
　　芳龄：再过五十年，就七十多喽
　　
　　长度：身长五尺三寸，双手过膝
　　
　　嗜好：六弦琴、象棋子、玩游戏
　　
　　长处：除了会寂寞，还是会寂寞
　　
　　自勉：踏踏实实做事，老老实实做人，扎扎实实做爱
　　
　　意向：除了用身体来传播文化的任何高薪职业
　　
　　后来，我为这个写了一首足以让鲁迅折腰下拜自叹弗如的不朽诗篇：
　　
　　年少不堪弄情愁，许多意，付水流。
　　
　　可伶思铉，风雨总飘摇，几世情缘几世仇。
　　
　　孤独路，几人走，一路红尘多人哭。
　　
　　笔已收，情未了，几年憔悴，君为红颜愁。
　　
　　霜雪依稀空落泪，心有梦，奈何月如钩。
　　
　　地球上只留下一个孤单的李双武
　　
　　我是李双武，认识我的人都知道我叫李双武。我现在非常有名，是因为我做了两件事，一件是好事，一件是坏事。
　　
　　好事是我和一个大公司的老板打官司，而公司的人与我普天同庆，都咧着嘴巴信誓旦旦说要借钱给我打官司。当然，他们最后连半个子儿都没有给，害得我每天早上八点就迷迷糊糊屁颠屁颠的去ATM机查余额，ATM机有生命的话一定会认得我。坏事是我最近发表了处男作《邪君诛神》。根据调查发现看的人蛮多的，许多靠卖字为生的大爷二奶三叔伯都红了眼睛。我纳了闷了：这又会毒害多少纯洁的祖国花朵啊！
　　
　　《邪君诛神》记录了我的爱情，所以我打算从我的爱情讲起。我不会告诉你我爱人的名字，因为对方压根儿就没有想过要给我这痴心汉一千万美金的广告费。我只能无可奈何地在这里称呼她一声“老婆”，因为没有人知道能在这段爱情路上学到什么，后又能得到什么。关于爱情，关于未来，我们这些所谓痴心汉子的心中远不止十万个为什么。我想所有前赴后继，你方唱罢，我登场的男士们都将会为“老婆”这个别出心裁，对症下药，匠心独具的称呼的隆重出台而垂头脏器。
　　
　　以前老婆能够爱上我纯属幸运。若是按照我平时的对爱情专一度来大胆预测，我连堕落到最丑女人的裙边都碰不到。不要说边儿都没有，简直八字连一撇都没有，更别提在那里苟延残喘，鬼混同居好几年了。我想象力特棒，如果也精神分裂来记分的话，我估计是满分；赚钱特水，每月3000快的利润，从来都没有上过1500快钱，侥幸发过1500多几块钱，还不知道烧了多少高香。
　　
　　我始终坚信，如果我有本事像游手好闲的孔老二那样周游列国，就可以请得起模样俊俏又解风情的小妮子白天翻译晚上翻滚。而我一直以为自己是诸葛孔明转世，一定要三顾茅庐才能假惺惺地出山作秀。所以在女人堆的世界里我连最丑的都没有捞着。至于圣洁得不知被轮了多少次的“厂花”之类的美女，对我而言，更是像云里雾里望不可及般的神圣。
　　
　　我现在突然又不想回忆我的爱情。回忆实在是一件苍白而无聊的事情。除了无休止地不上班、无节制地酗酒抽烟、无数次聚众赌博、于是我就失业了，为了生活我就给两三位副市长以上级别的父母官和厂长引见了几位郎情妾意，郎财女貌，你情我愿，皆大欢喜的美女。结果我又拿回了本来不是我的工作。说起来实在是建树无多，根本算不得什么丰功伟绩，不值得像僧人一样微微颔首双手合十在这里道一声善哉善哉阿弥陀佛。
　　
　　不知不觉就到了回家过年的时候，空气忽然因离别而变得凝重。相逢一笑泯恩仇的故事又开始上演。曾经同室操戈的，曾经问候过彼此老妈的，曾经指责过下铺手淫后用别人的毛巾销毁证据的，如此种种，赫然都有重归于好化干戈为玉帛的迹象。
　　
　　甚至连我也开始变得宽容。阿波在我刚进厂时借了我一块钱买气球一样的安全套一直没有还，啊勇在我准备追的女生面前私下说了我许多坏话，害的我还没追就落空了……这样的深仇大恨血海深仇我都不想与他们计较了。于是我轻声说：“黯然销魂者，唯别而已矣！”离别，真是个奇怪的东西。
　　
　　我出生在西南大山里的一个美丽小镇。说是美丽小镇，其实我压根儿就感觉不出来哪怕一丝半点儿的美丽。
　　
　　我之所以昧着良心渲染小镇的美丽，说穿了就是往自己脸上贴英镑和美金，多少有些哄抬物价的嫌疑。对于绝大多数中国老百姓来说，面子问题似乎比什么都重要。我认识好几个体面地开着百八十万的大奔招摇过市而没钱加油或者要借钱过年的优秀民营企业家所谓的大老板，简直对他们如此种种的所作所为崇拜得四脚朝天五体投地，恨不能发自肺腑地叫一声“干爹”。
　　
　　我一直都很怀疑自己是不是出生在这个所谓的美丽小镇。即使我老妈随便敷衍说李双武先生是谁生的哪天生的又生在哪里，我都会傻乎乎地信以为真并对她心存感激。说起来这世界像盘古先生那样生下来第一天就可以挥动偌大一把宣花斧开天辟地的神童毕竟只有一个。当然，孙悟空先生那样生下来便能翻跟头的也算一个天才。其余的人，除了哇哇直哭之外，还是只会哇哇直哭。
　　
　　在最近一段时间中，我的生活十分压抑。或许有过偶尔的欢乐，但更多的是空虚、失落、压抑和无聊。失恋的生活几乎是一潭死水。我曾经豪情满怀，希望能用自己的不懈努力获得她一点点爱，希望能带着她去她想去的每一个地方，希望牵着她的手去湖边游玩，希望能和她一起看日起日落。
　　
　　不久之后，我渐渐发觉，几乎自己所有的希望都只是永远无法触摸的海市蜃楼，爱情根本不是我想像中的那回事儿，我所做的努力几乎没有任何的用处。我的希望慢慢转变成失望，失望渐渐又演绎成绝望。
　　
　　同居生活远没有我原来一厢情愿构想的那么美好，我身上也丝毫没有柏杨般机智，林语堂般幽默，以及钱钟书般学贯中西的痕迹。曾经的激情，曾经的好感，就在这样的失败氛围中一点点消磨殆尽，无可奈何花落去。
　　
　　而他突然出现在我面前后，我有些惊慌失措。我浮躁的情绪不断涌现，我无力保持平静。事实上，我保持平静的理由已经非常牵强。在这样的爱情里，任何人无法平静。我渐渐懂得，真心并不是她要的东西。任何在这个世事多变里浸泡过的痴心汉都知道，伤心的时候是多么恐惧。
　　
　　你这一辈子大概没有见过比我更执著的人，我的执著说出来真会让你感到害怕。
　　
　　譬如说我对老婆的爱恋吧！就算她说了无数次我们分手吧！到最后我总是厚着脸皮，死皮赖脸，烂打死缠，的要跟着她过日子，但是最后失败告终。
　　
　　所以，我的执著通常让对手感到害怕。其实没什么学问在里面，只是每当对什么事物有兴趣时，我就会集中全身的力量，抛开一切私心杂念，找到最正确的方法，攻其一点，不及其余，整合所有的资源，聚积所有的能量，竭尽全力地去做。
　　
　　我第一次去远方，还是第一次一个人去浙江。听人说，杭州美女遍地是。
　　
　　其实坐火车不是很舒服，看着别人那各种各样的睡姿我怎么也睡不着，就算感到沉重而疲倦。于是我就开始思考杭州的美女到底怎么样的。虽然只要我们一思考，上帝就会发笑。
　　
　　到了杭州后我心情颇好四处转悠，觉得杭州的街景也还迷人，一不小心就走到大街上的一条小巷子前，好像很是热闹，因为是五黄六月。
　　
　　我走过去一看，原来是在招聘，居然对学历没有任何要求。他们招聘的是文员和储备干部，应届毕业生优先。一般人培训半月以后就可以包吃包住拿八百块的月薪，高中毕业一千二。这简直是许多找不到工作的再生父母。虽然薪水少了点，省着点用应该还能凑合着过日子。这文员和储备干部说起来多动听啊，多光荣啊，好像一公务员似的。以我这水平，混在一大堆小学生里面，那还不是鹤立鸡群高下立判？与他们这些人扎堆，我可真是一太阳啊，一尼采啊！多么幸福的人啊！要享受多少瞻仰我的目光啊！真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。又叫做什么山重水复疑无路，柳暗花明又一村吧？
　　
　　一个人的情人节，又是一个人过的。喝了一点红酒，一边烤没有一点点温暖的火，一边看久违的电视和无聊的杂志，心情平静得让自己无法相信。有谁说过，寂寞也是一种美丽。我只知道自己的生活状态一塌糊涂。通常是早上四五点钟开始睡觉，下午两三点起床吃早餐，晚上七八点胡乱吃点东西权当中餐，深夜十二点左右煮一点宵夜就是晚餐了。听一会轻音乐，开始写字。凌晨的这段时间，是我一天中最为兴奋的时候。我所拥有的那些最美丽而又悲伤的句子，都是在这时候信手拈来。也许，我应该考虑旅居德意志还是意大利什么的，把时差倒过去，过的也许就是正常人的生活。
　　
　　我现在几乎没有任何时间去下象棋，弧线优美的民谣吉他挂在床头寂寞很久了，也会永远就这样挂在那里了。至于QQ，有时间还是要抽空上一下的，可以帮我排挤寂寞。
　　
　　一个人的时候，我常常会坐在电脑旁边写着。也许，每当看着自己写出来的字节时，总有一种小孩子偷吃糖果般的窃喜，那窃喜真叫一个美妙。也不管写得好不好，只是因为能给我内心一样的归属感。这时候，我似乎总能够感悟出一些人生的价值以及生命的真谛。
　　
　　这么多年了，到现在才知道时间是如此的珍贵。时代的脚步，还有生活的节奏太快，稍微慢半拍，也许就要被淘汰出局了，所以我的网名改为《被爱淘汰在角落里的王子》。。K歌、泡吧、约会、看电影、逛公园、玩游戏，这不是我现在感兴趣的事情。努力，努力，也许只有努力，这样我才能够得救。
　　
　　我常常想，不久之后，我要以自己不懈的努力，写出一本属于我自己风格的作品奉献给大家。到那时候，我要好好地爱一次。我要带着我的她周游世界，去北海道看樱花，去夏威夷吹海风，去墨尔本牧羊，去威尼斯泛舟，去莱茵河畔感染诗人的气息，去白金汉宫感受王室的气象，去浪漫之都收藏蒙娜丽莎的微笑，去梵蒂冈最大的圣彼得大教堂举行我们的婚礼。
　　
　　人的一生，没有远大的追求，没有刻骨铭心的爱，那是不完整的人生。